Семья - это малая группа, основанная на заключении брака или кровном родстве. Сегодня многие согласятся с тем, что семья может являться как источником эмоционального благополучия, так и источником травматизации человека. Родители - это те люди, которые первыми закладывают в нас « картину мира», основы отношения к себе и людям, руководствуясь, прежде всего, своими убеждениями и жизненным опытом. Однако, фразы, которыми родители пытаются обучить своих детей могут нести большую опасность. А дети наполняют эти фразы своим собственным смыслом и любое , даже самое, на первый взгляд, безобидное слово, может запустить негативный сценарий в жизни ребенка.
Американские психотерапевты, супруги Роберт и Мэри Гулдинг разработали подход, названный "терапией изменения решения", который является синтезом трансактного анализа и гештальт-терапии. В своей книге: "Психотерапия нового решения» они выделяют несколько основных предписаний. Предписание - это скрытое приказание, которое может быть сформулировано и словами и действиями родителя, и если ребенок его не выполнит, то будет наказан.
Вот эти деструктивные предписания:
1. Не живи (умри)
2. Не будь собой
3. Не будь ребенком
4. Не расти, оставайся маленьким
5. Не будь успешным
6. Не делай
7. Не будь первым
8. Не принадлежи
9. Не будь близким/эмоционально близким
10. Не будь здоровым
11. Не думай
12. Не чувствуй по отношению к себе
Когда родителям тяжело, они могут говорить:
«От тебя одни хлопоты»;
«Чтоб ты сгинул»;
«Я убью тебя за это»;
«Глаза б мои тебя не видели»;
«Мне не нужна такая плохая девочка ( мальчик)»;
«И слышать об этом не желаю»;
«Я тебя в муках рожала, а ты неблагодарный»;
«Ты мне такой не нужен»;
«Горе ты мое».
Эти безобидные, на первый взгляд, реплики, в бытовых разговорах и «воспитательных» беседах, несут в себе глубинное чувство вины за свое рождение. Ребенок начинает считать, что не достоин жизни.
Если когда-нибудь у вас была мысль о суициде, то, скорее всего, ваши родители, бессознательно, воздействовали на вас, передавая предписание «Не живи». Во взрослой жизни, деструктивные предписания, мешают в карьере, поддерживают зависимости, отражаются на здоровье.
Предписание «Не будь собой» обычно дается, когда ребенок не соответствует представлениям родителей, например, не того пола, какого хотели. Поэтому, ребенка воспитывают с не четкой половой идентификацией. На мальчика могут надеть платье, купить куклу, сделать прическу, как у девочки.
Родители не оценивают способности и таланты ребенка, постоянно критикуют его, сравнивают с другими детьми.
Фразы , которые ребенок слышит в свой адрес:
«Я в твоем возрасте...»;
«Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем»;
«Ты уже не ребенок, чтобы капризничать»;
«Вот Катя, из соседней квартиры, молодец, не то что ты...»;
Во взрослой жизни, в результате деструктивных предписаний, получаем нарушение гендерной идентичности и трудности с самоидентификацией.
Предписание «Не будь ребенком» даются тогда, когда перепоручают воспитание младших детей, старшим или когда родители заставляют ребенка думать об обязанностях и чувстве долга.
Фразы родителей:
«Веди себя, как взрослый»;
«Ты уже не маленький»;
«Не плачь, ты же мужчина»;
«Это твой братик (сестра) маленький , а ты уже большой»;
«Хватит играть, ты уже взрослый».
Обычно, это говорят те родители, которым пришлось рано повзрослеть или дети , ставшие взрослыми, которых воспитывали в неблагополучных семьях.
Родители, могут бояться, что взросление , приведет к распаду семьи, и бессознательно, дают ребенку предписание «не взрослей».
После таких предписаний, ребенок принимает решение: «Я останусь маленьким (не думающим), ведь родители не будут меня любить, если я вырасту».
Став взрослыми людьми, получившие такие послания, часто берут на себя ответственность за других.
Предписание «Не расти, оставайся маленьким» обычно даются единственным или младшим детям в семье. Родителей очень сильно пугает взросление ребенка.
Фразы родителей:
«Ты еще маленький...»;
«Вот подрастешь»;
«Не покидай меня»;
«Я так не хочу, чтобы ты взрослел»;
«Тебе еще рано».
Боясь остаться одним, когда ребенок подрастет, родители внушают ребенку: «Не расти».
Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», принимает решение, что родители не будут его любить, если он станет взрослым. А повзрослев, он не сможет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («папа против этого»), посвятив свою взрослую жизнь родителям.
Предписание: «Не будь успешным».
Обычно, мы гордимся успехами своих детей, делимся этой радостью с родственниками и друзьями, хвалим их , активно обсуждая . Но бывают случаи,
когда родители, не ценят достижения ребенка, воспринимают их как само собой разумеющееся. Произносят фразы: «Не делай этого, все равно ничего не получится», как-будто программируют на неудачу. Также послание может исходить от тех взрослых, которые сами не смогли ничего добиться в жизни и таким способом, пытаются уберечь своих детей, от повторения собственных неудачных сценариев и действий.
Во взрослом возрасте люди, выросшие в семьях с такими установками, чувствуют, что не способны добиться успеха, работают на низкооплачиваемой работе и не верят в свои силы.
Предписание : «Не делай», дают гиперзаботливые родители , запрещающие своим детям делать обычные вещи: ходить по лужам, кататься на карусели, высоко залезать, быстро ездить . Какой бы поступок ребенок не совершил, все у родителей вызывает тревогу и страх, при этом внушается неверие в собственные силы.
Фразы родителей:
«Не лезь!»
«Не трогай!»
«Не бегай!»
«Разобьешь!»
«Упадешь!»
В результате, ребенок боится принимать решения самостоятельно. Повзрослев, человек с предписанием «не делай», будет иметь серьезные трудности в принятии решений.
«Не будь первым» такое родительское послание могут передавать взрослые, которые бояться принять решение или взять на себя ответственность за какие-либо действия.
Предписания, которые дают:
«Не высовывайся»;
«Тебе, что, больше всех надо»;
«Куда ты лезешь?»;
«Будь скромнее»;
«Тебя вообще никто не спрашивает».
«Вырастешь - будешь иметь свое мнение, а сейчас молчи!»
Родители боятся играть активную роль, высказываться публично, отстаивать свои убеждения и этому учат своих детей. Основная проблема людей с этим предписанием в том, что дети вырастают в подавленных взрослых, ощущающих свою беспомощность и не имеющих четкой жизненной позиции.
Предписание «Не принадлежи» встречается редко, по сравнению с остальными.
Возникает в силу обстоятельств жизни родителей ребенка, культурного, временного , социального контекста и исторических событий.
Это происходит , когда ребенку внушается, что он не такой, как все.
«С тобой очень трудно», «Ты такой стеснительный», «Ты у меня особенный, не такой, как все», «Что бы я без тебя делала?» , «Ты должна слушать только меня», « У нас в роду таких не было». Если родители постоянно твердят об этом ребенку, то рано или поздно, где бы он не находился, будет чувствовать себя «белой вороной». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты – исключительный».
В результате таких директив, взрослея, человек легко отказывается от своих слов, обещаний и взглядов, у него присутствуют трудности в построении отношений, он не может работать в коллективе и крайне обидчив.
Предписание «Не будь близким (эмоционально близким)».
В довольно простых, бытовых, но часто повторяющихся ситуациях, родитель может говорить:
«Доверяй только мне (родителю)»;
"Не дергай меня - помнешь мне платье»;
«Не бери это у чужих людей».
«Мужчинам (женщинам) доверять нельзя»;
«Не откровенничай с чужими людьми».
Получив такие послания, ребенок может сделать вывод, что мир опасен, никому доверять нельзя и если он кого-то полюбит, то будет чувствовать боль.
Человек с этим предписанием испытывает сложности с физическими контактами с людьми, с эмоциональной близостью, с построением доверительных отношений. Часто встречаются, среди таких людей те, кого во взрослом возрасте, обманывает противоположный пол.
Бывает, что такое предписание может сформироваться, в случае развода родителей, или когда ребенок, по семейным обстоятельствам, уезжает на продолжительное время жить к родственникам, например, к бабушке и дедушке.
Предписание «Не будь здоровым»
Когда ребенок болеет, родители, из лучших побуждений, жалеют ребенка, гладят по головке, говорят ласковые слова, покупают новые игрушки и сладости, он остается дома , не идет в детский сад и школу , получая при этом, повышенную порцию внимания со стороны взрослых. С раннего детства закладывается понятие того , что если ребенок плохо себя чувствует, то ценность любого поступка повышается. Отсюда вырастает «комплекс больного».
Это же предписание может формироваться, когда мама, при ребенке, рассказывает о том, он больной и что необходим постоянный уход за ним.
Если родители находятся в конфликтной ситуации друг с другом, то недуг ребенка может использоваться, как акт примирения.
Родители, дающие такое послание, проявляют внимание к ребенку только тогда, когда он заболевает, а ребенок удерживает своей болезнью хрупкий мир в семье.
Повзрослев, такой человек может начать много болеть , потому что решает: « Для того, чтобы меня любили, нужно страдать».
Предписание «Не думай»
Эти предписания дают те родители, которые считают, что сами вправе решать, каким ребенку быть в будущем, лишая самостоятельности и занижая способность ребенка мыслить.
Фразы родителей:
«Думаешь самый умный?»;
«Думай не об этом, думай о том»;
«Много думать вредно»;
«Как я сказала, так и делай»;
«Вырастешь - поймешь»;
«Думай не о себе, а о других»;
«Мама лучше знает».
Ребенок , услышав такие высказывания, принимает решение: «Пусть другие думают, а я буду только выполнять».
Став взрослым, он будет полностью зависеть от мнения чужих людей , спрашивать совета и ждать чужих подсказок. Освоение новых областей пойдет с большим трудом.
Предписание «Не чувствуй»
Это предписание получают дети от родителей, которые сами не умеют чувствовать , формально выполняют свои родительские функции и , соответственно, не принимают чувств ребенка.
Фразы родителей:
«Ты еще не устал»;
«Мне тоже холодно, но я же терплю»;
«Держи себя в руках»;
«Потерпи , не показывай свою боль»;
«Не плачь, ты же будущий мужчина, а мужчины - не плачут»;
«Как тебе не стыдно бояться...».
Таким образом, ребенок принимает решение: «Эмоции нельзя проявлять, я не могу чувствовать...» Чаще всего, под запретом оказываются эмоции страха и гнева.
Взрослому , с такими установками, будет трудно устанавливать эмоциональные отношения с другими людьми, проявлять сочувствие и сострадание.
