Наверное, каждому человеку в жизни приходилось хоть один раз обижаться или быть обиженным на кого-то. Но одни люди научились с этим справляться, а другие могут носить в себе это всю жизнь. Мы можем обижаться на что угодно и на кого угодно: на судьбу, на Бога, на себя , на друзей, на окружающих, при этом затрачивая очень много сил, энергии, разрушая себя изнутри. Давайте разберемся , что же это такое , обида и почему она так сильно влияет на человека?

Обида- это событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения. Обиду можно представить , как некое зло, которое обидевшийся носит в себе. Это зло, застывает в человеке, будучи не в силах его покинуть или сподвигнуть на какие-либо действия. В основе всех обид лежат неоправданные ожидания и нереализованные желания. Если человек ведет себя вопреки нашим желаниям и представлениям , мы обижаемся .

На сессии, с помощью разных техник, мы учимся прощать. Но простить, не значит уйти от реальности , забыть и позволять нарушать свои границы. Простить - значит отпустить боль. И конечно, мы сами принимаем решение , что нам с этой обидой делать: лелеять ее, терпеть или искренне простить?!

В процессе терапии очень часто прослеживаются тенденции списать свои проблемы на кого-то другого, а от психолога получить поддержку, сочувствие и одобрение. Нам свойственно обвинять в своих неудачах и проблемах кого угодно, только не самих себя и не нести ответственность за свои действия или бездействия.

Что же с этим делать?

Если ситуация, при которой произошла ссора и обида была впервые, постараться сразу не обижаться, а сначала вспомнить: «Все мы разные». Вот почему-то он поступил так, как я не ожидал. Почему? Можно самому придумать, но лучше всего – спросить у человека и постараться понять. Не оправдать, а просто уяснить, как обидчик рассуждал. Рассказать свое видение ситуации и проблемы. Исходом такого разговора может быть несколько вариантов:

1. Обидчик однозначно признает ваши права и в дальнейшем поступает предсказуемо для вас (так, как вы и хотели с самого начала). Возможно, с другими он будет поступать по-другому. Но он понял вас и учитывает ваши потребности.

2. Вы признаете права обидчика и соглашаетесь, что имело место недоразумение, что его вариант тоже имеет право на существование, а после обдумывания кажется вам вполне приемлемым.

3. Обидчик настаивает на своем, а вы – на своем. Если предмет конфликта – не мелочь, то вам придется строить с ним отношения как с человеком, который может (выберите подходящее): не предупредить, что задерживается; в любой момент сказать гадость; не вернуть долг; обсуждать вас за вашей спиной; отчитывать или критиковать вас перед посторонними и т.д. Это его право. А ваше право – относиться к нему как к человеку, который позволяет себе это делать. Научиться обходиться без его понимания в этой сфере жизни. И время от времени давать ему ясно понять, что вам это не нравится.

4. Обидчик однозначно признает ваши права. Но только на словах, а на деле продолжает поступать как раньше. У него каждый раз будут оправдания. Это своего рода игра. В душе он настаивает на своих правах, но сказать об этом вам почему-то не решается. Вам придется подумать, что вы делаете для того, чтобы поддерживать эту игру. Придется строить с ним отношения, как с человеком, который говорит одно, а делает другое. Как с человеком, которому нельзя верить, по крайней мере, в какой-то области жизни. Это один из самых сложных вариантов.

5. Еще один сложный вариант: вы признаёте права обидчика и соглашаетесь, что имело место недоразумение. Но в душе продолжаете сердиться. Хорошо, если это не повторяющаяся ситуация. Вы постепенно успокоитесь и забудете о конфликте. Но когда такие ситуации повторяются, а человек не может ни сказать, ни забыть, у него часто начинаются эмоциональные проблемы: плохое настроение, депрессия, тревога, невроз.

Хорошо, когда обидчивый человек понимает: проблема обидчивости в нем самом, а не в окружающих. Никто не может заставить другого человека чувствовать обиду. К этому приводят мысли самого обиженного. На восприятие проблемы влияет его собственная жизненная позиция, и то, как он оценивает происшествие.

В любом положении у вас есть масса вариантов, как строить отношения с обидчиком: свернуть общение, прощать или что-то промежуточное. Выбор за вами. Это ваша жизнь. Контролируйте ситуацию. Не позволяйте другим распоряжаться вашими чувствами.